Los brazos que enlazan

Él descansaba por fin, después de 4 meses en cama y de haber andado sin memoria. Me dolía el corazón tratando de entender lo que sólo con el tiempo entenderé: no era una pesadilla, de verdad no volvería a sostener su mano en la mía. El aire era fresco y ligero, vinieron muchas personas a compartir con nosotros un ratito, a abrazarnos y conversar, de pronto sentí alegría, sabía que él descansaba y a nosotros nos rodeaba una fuerza, un halo de amor que se descubre en esos momentos tan difíciles de vivir, y que nos transporta. Sangre de mi madre, todas ellas, estuvieron ahí a nuestro lado, hasta que llegó el ocaso. Nos dieron mil abrazos que nos llenaron de alegría, saber que se nos había ido y al mismo tiempo sentir que estabamos amorosamente acompañadas. Cuando me acosté esa noche, comprendí por qué lo viejos quieren ver a sus padres... porque el tiempo cala profundo, si esa noche me dolía el hueco del alma, me pregunto que será de ese dolor en 30 años... esa herida siempre estará abierta. La ambigüedad de la vida, dolor, tristeza, alegría, esperanza, agradecimiento, amargura, una contrariedad y al mismo tiempo una bendición. Y Gracias a esos abrazos de esas mujeres espectaculares, amorosas, fuertes que dan todo. Y ellas son la sangre de mi madre! Hermana, primas, sobrinas y unas amigas tremendamente grandes. Todas hermanas del alma.🥰

La despedida

Nada es tan contrastante como un velorio. El día que velamos a mi padre, nos visitaron personas muy queridas, con un cariño muy hermoso y dulce. Recibí abrazos de condolencias y al mismo tiempo ese abrazo que cura, energetiza el alma y llena de alegría y dulzura  el corazón que se encuentra apachurrado. 

El día que velé a mi padre pude ver más allá en el corazón de las personas que nos visitaron y me platicaron cosas lindas de mi padre que yo desconocía.

La muerte de mi padre sucedió cuando parecía que no sucedería y nos dió el hermoso regalo de la unión familiar completa. La unión fraternal se volvió a formar sellando su legado de vida: La hermandad.

El día que depositamos las cenizas de mi padre, mis hermanos y yo nos fundimos en un abrazo memorable, indeleble y eterno. Unimos nuestras voces y cantamos con él y para él bajo el bendito rayo de sol. Grabamos para siempre en nuestra memoria el homenaje más hermoso que pudimos rendirle a nuestro padre. A ese hombre que  admiré siempre, que me regaló silencios, regaños, reproches, y carcajadas, que me vió crecer, me dió la mano, me hizo llorar y reir, mi miró a los ojos y me regaló con su vida el ejemplo y a la vez el consejo más grande para la vida: el lazo fraterno es indestructible y eterno. Así que depositamos sus cenizas al lado de las de su hermano, y sus padres. Cerramos su ciclo. Salimos de aquella Iglesia con el corazón alegre, con su recuerdo estampado en el alma, para seguir viviendo la vida en todo su esplendor.🥰

y te vas...



Te vas como una plumita al viento, te vas sin aliento. 

Te vas como un cabús, el último de los 4. 

Te has ido a los brazos de Dios, a sanar tu dolor. 

Te vas con mis gritos de júbilo, mi admiración por tu tenacidad, tu fuerza de voluntad, tu memoria que parecía inquebrantable pero tuviste que dejar atrás para terminar de andar el final de tu senda. 

Te animaste a dejar tu cuerpo, seguro que en el cielo se ha reunido la comisión de festejos, porque al fin estás reuniéndote con Rafa.

Papito del alma ¡te quiero tanto! Vivímos con tu dolor clavado como una espina de rosal que ahora florece al fín. Nadie ha querido tanto a un hermano como tú a Rafa. Descansen los dos en Paz. 

Te querré siempre, con la comprensión que un día conocí, te querré siempre con la admiración que sembraste en mí cuando era yo una niña. Te querré por esas galletas que le comprabas a un viejito en Zaragoza, siempre toda su producción, porque verlo vendiendo a esa edad te partía el alma. Te querré siempre porque diste a manos llenas, siempre que tenías lo compartías. Te querré siempre por la alegría de niño que dejabas entrever de cuando en cuando, como cuando nos llevabas donas de contrabando al campamento de verano. Te querré siempre con tu silencio huraño, con tu emoción por compartir conocimientos, te querré siempre por tu mente acelerada que cuadraba números y engranes, imaginaba sin parar y que además caminaba de la mano de la tecnología. Te querré siempre con el deleite por los berberechos y el pulpo y por la receta de las "frifridas midas con totopos bien calientitas". Te querré siempre en y con mis oraciones. Te querré siempre por tus bromas como cuando contestabas casual: "¡Aquí ando como mango... chupado y amarillo!" Te querré siempre porque te caíste y te levantaste, te volvíste a levantar y seguiste luchando. Te querré siempre porque fuiste Rey, Mago y negro, porque naciste en medio de una guerra, porque amaste a España en todo su esplendor y todo su folklore. Porque inventaste y patentaste. Porque dabas la mano si te pedían ayuda, al pobre y al rico, sólo por servir y ayudar, altruísta al fin. Fuiste mi padre y en muchos aspectos, ejemplar. Acá nos quedamos con Nanetita que te cuidó incansable, te ayudó a salir de la barranca, te cocinó con amor tantos platillos que disfrutaste hasta la última gota y te quiso... ¡cúanto te quiso! 55 años... Nos quedamos los tres, tus hijos, tu legado, con el sabor amargo y dulzón, con el corazón como cántaro roto escurriendo cajeta.  

Y ahora escuchó a la Big Boy, 4-8-8-4, con su distinguible sonido alimentada por tu pasión ferroviaría, literaria, científica, histórica y por supuesto íbérica perdiéndose entre las nubes, con tu "Cara al Sol".

Siempre en nuestro corazón el de tu esposa, tus tres hijos y en el de tus cuatro nietos para los que fuiste el único: "Abuelo tren"

Y esta vez firmo como tu 'MJ' pero bien sabes tú que también podría ser Marinskaya...😆

Gracias🥰🥰

Me voy madre, me voy padre.

Me voy madre, no te alarmes, me voy sin el cuerpo hinchado, sin los tubos ni los tumores. 

Me voy padre, sin aflicción alguna.

Me llevo sus besos, sus caricias suaves, sus lágrimas que me mojaron, sus dedos que me acariciaron.

Me voy como un suspiro de amor. Tan alimentado en mi día a día, como un gorrión, sé que toda su preocupación no era más que puro amor.

Cómo duele... hasta que el corazón se quiebra como cántaro de barro. Duele hasta que sangra y se secan las lágrimas. Duele lo sé. Pero también sé que el amor sana. Dios sana. Dios me tiene en sus brazos. Dios los ama. Dios está con ustedes y yo estoy con El. Les pido que no se cierren. Abran sus brazos y reciban las bendiciones de cada día. Éste ha sido un trecho amargo, una lección de vida para ustedes y la vida mia.

Gracias por sus brazos bondadosos. Gracias por sus cuidados desbordados, por sus abrazos silenciosos y por sus besos ahogados. Gracias por bañarme, por hacerme reír y darme de comer. Gracias por arrullarme y cantarme, y mirarme mientras dormía. Gracias por sacarme a tomar el sol y por hacerme escuchar el bendito sonido de la lluvia. Gracias por planear un futuro conmigo, por recibirme con los brazos abiertos y haber volteado cielo, mar y tierra para salvarme. Gracias por las oraciones que elevaron al cielo en mi nombre. Gracias.

     Aquí no hay abandono. Yo estoy con Dios, Dios está con ustedes. Bendita la vida que me dió a ustedes como padres. Bendita la alegría con la que me recibieron. Benditos momentos compartidos. Benditos ustedes. 

Los amaré siempre siempre

   Su bebé Benjamín Elias

es-tres

Parecía que me gustaba cargarlo, en el bolso, en el lomo, en la cabeza. Venía conmigo al mandado, al trabajo, bueno... hasta salía conmigo al recreo cuando era niña. Era él en mí, yo en él, no lo entiendo. Estaba tan atado a mí, tan anclado en mi cuerpo que hasta yo pensaba que yo era eso. El condenado se apoderó de mi cuerpo, perdí pelo, gane peso, mi piel se puso rugosa, una mañana ni me reconocí en el espejo. ¡Se me había olvidado mi sonrisa! Me quedé pasmada, tratando de encontrarme en esa imagen, de desdibujar esas lineas de expresión, y entonces rodó por mi mejilla, redonda y transparente, la primera lágrima de tristeza, de dolor. Seguí perpleja mirándome y de mis ojos salieron de pronto dos ríos, a borbotones salieron lágrimas saladas en cantidades tan grandes que me nublaron la vista, perdí el horizonte, la idea del tiempo, me tiré al piso, lloré y lloré hasta quedar dormida. No sé cuanto tiempo pasó, pero sí recuerdo la sensación de ligereza al despertar. Por un momento me sentí liberada de esa carga, por un breve instante, pero tan gratificante que desde entonces me quedé tentada a buscar a diario esa sensación, liberarme de eso que llaman es-tres. Es-tres veces menos agradable, tres veces menos vivible y tres veces más desgastante. Es un veneno. Me libero de lo que no es mío, lo primero el miedo. Respiro, tomo mi tiempo y vivo, vivo el momento. Un paso a la vez. Amén

Par de niñas mias!

Las observo con mi alma agradecida. 

Gracias a ambas por sus cuidados aterciopelados, por los abrazos que le han dado, por aquellos que van en mi nombre y por aquellos que se dan de manera natural sin saber que me saben a delicias. 

Sé que algunas veces quizás, se comporta como una niña, necesitando esos abrazos que le faltaron, me fui de su vida demasiado pronto y le faltaron mis mimos, mis consuelos, reirme con ella y que supiera que estaba yo ahí para verla crecer y ustedes que son un par de ángeles sin igual, con su amor divino, me han ayudado y siguen ayudando a sanar su herida. ¿Por qué me fui tan pronto? son designios de Dios que no acabamos de entender. Un paso en la evolución del espíritu que se hace con el alma desgarrada. Benditas niñas hermosas, bendita su luz, el amor con el que se desplazan y todo el amor que desparraman a manos llenas. Benditas nietas mías.