La espera Mayo 2004

Tic toc... tic toc ... miraba el teléfono en el silencio más profundo que he experimentado en mi vida. Hacia 45 minutos me había comunicado con una persona en Connecticut, acababan de publicar en la página web de los  ascensos del Everest que mi hermano estaba desparecido, le pedí que rectificara la información. Era la segunda vez en mi vida que mi corazón se detenía por completo, deje de respirar, de moverme, estuve paralizada una eternidad, mis tímpanos estaban enloquecidos, los penetraba un silencio ahogado, como si fueran a romperse en mil pedazos. Al mismo tiempo me preocupaba mi madre, la imaginaba llorando en la Iglesia de San Jose de la montaña (Casualmente) suplicándole a Dios por un milagro y de pronto sono el teléfono, levanté el auricular con miedo, aterrada esbocé un febril "hello", this is "$%#%$" there was a mistake, your brother is alive", me desguancé, me derretí en el piso frío del baño, no perdí el conocimiento pero no me sostuvieron mis piernas, llamé a mi padre que estaba sentado en su casa, mirando el teléfono, esperando mi llamada, se fue corriendo a la Iglesia a abrazar a mi madre y comunicarle la noticia. Se había terminado nuestra pesadilla de incertidumbre, a los 24 años mi hermano se acababa de convertir en el alpinista más joven en conquistar la cumbre del Everest sin Oxígeno suplementario. Era 20 de Mayo del 2004. En Julio de 1983 cuando él tenía 4 años de edad, al enterarse que el Everest era la montaña más alta del mundo, manifestó que la escalaría. Un sueño, un reto, una mente determinada. La conquista no es la cima, se encuentra al volver a casa!

Re-conectar .... un legado.

Siete años, fueron siete años los que viví en un silencio triste, sordo y sin eco. Lo lloré. Me pregunté tantas veces cuales eran mis errores asi como me pregunté porque no habría abierto los ojos... me culpé. Y murió mi padre, y ese día sentí el legado mas grande que mi padre pudo darme. Se abrió la puerta, entraron mis hermanos y nos abrazamos en el portal con un abrazo eterno que todavía hoy me acompaña, nos estrechamos en un vínculo que creí roto y sin embargo es indestructible. Lloramos, nos reimos, no dejamos de hablar, nos unimos como lapas. Cantamos para despedir a mi padre, y así nosotros, nos fundimos. Mis hermanos están en mi ADN, en mis gestos, en mis sueños, en mis risas y en mis bromas, en mis silencios y mis recuerdos. Con nadie platico como con ellos, me escuchan, opinan, se rien, cambian de tema o me comprenden sin preámbulo ni explicaciones. Hablar con ellos equivale a caminar en silencio hombro a hombro. Quererlos es saber que están en la montaña o en Venecia, y sentirlos conmigo en la cocina. Quererlos es pensar en ellos y saber que me están escuchando. Quererlos así es una bendición completa! Y ese es el mayor legado de mi padre y la tranquilidad de mi madre!

el recuento

A contar, que se ha terminado. Lo que fue aquella indescriptible emoción se opacó, se tornó en una lista de lamentos. Energías que terminaron por repelerse. Sueños que se esfumaron en el día a día, con los problemas cotidianos, la eduación de la crianza, las cuentas que no cesan y el sueldo que quiere uno estirar y para colmo una pandemia que enfermó los pulmones de quienes se esforzaban por vivir respirando el polvo o las cenizas de aquel fuego. Hoy no tengo más ganas, de atizar la leña, ni de salpimentar la hogaza. No quiero escuchar reproches, ni me apetece mirar un mañana con otros ojos. Me siento devastada. Sé que no será fácil, pero visualizo un mañana más alegre, con mas emoción y sobre todo más amor por la vida, cada dia y en el día a día.

el banco de los acusados

Ahi estoy tratando de abogar y de pronto la juzgada soy yo. A sus ojos me he equivocado en todo. Tengo un enojo y una ansiedad demasiado grandes. He fallado. Me lamento. Pero mi fallo es en la educación que les he dado. El saber si son buenos seres humanos me mantiene angustiada. Están en la época del desprecio y eso me consume y me enoja. Me entristece y desmoraliza. No tengo ganas de nada. Mi casa la acabo de limpiar, solamente abajo, porque no tengo ganas de seguir limpiando. Quisiera dormirme y olvidarme que tengo que hacer la comida. Su actitud me esta dando mucha pereza. Estoy fastidiada y/o harta. Necesito un descanso emocional. Desde que se murió mi padre perdi parte de mi inspiración. Lo sueño mucho, tratando de revelarme en secreto una idea que no tiene mucho fundamento, lo veo meterse en problemas. Será que lo vi en su lucha y en algún momento esa lucha por la fábrica se volvió carente de objetivo. Te quiero pá, lo perdoné hace años. Lloré mucho y acabé entendiendo su pasado y su desesperación, ese deseo de ser amado por los padres, de ser aceptado, de no embonar en su molde. El fue demasiado inteligente y no cabía en el concepto de sus padres, su inteligencia fue de la mano de su mal humor. Sostve sus manos en las mias y le dije cuanto lo quería que lo había perdonado todo. Me dolió irme y aún sabiendo que era la ultima vez que lo veía tenía la esperanza de que era una pesadilla. Y si, murió y me alegré tanto. Saberlo con su hermano que practicamente lo espero en un limbo, donde no hay tiempo para reunirse donde no hay tiempo. ..para esperarme. Si muriera hoy quien iría por mi? La persona que mas hubieses querido? La que más me quiso de los que ya murieron? La tía Renée,  el tonton Elie, mi abuelito, mi tío Rafa, escucho a mi papá, jamás olvidaré como decía mi nombre... iría por mi Ainhoa? Estaría Jesús, cegándome con su luz infinita? Estaría María sentada  con su sonrisa amorosa? Como me gustaría dormirme hoy en su regazo y llorar y llorar y despertar sabiendo que todo fluye en armonía y amor y que nada ha sido en vano.

yo soy...

Ese ser temeroso que se decora con una sonrisa que pareciera irónica, y sin embargo es un llanto ahogado, esa, soy yo.

 Yo soy temerosa y en el día a día me dibuja siempre incomprendida, excluida y confundida, pero soy tímida. Yo quiero caer bien, y hoy quiero caerme bien a mí misma. Soy sorda a mi lamento. Los que me rodean se han dado cuenta antes que yo. Me siento rota a punto de desmoronarme porque estoy hecha añicos hace tiempo. Ahora toca reconstruirme, armar todas las piezas, unirlas una a una, y fundirlas con amor para que quede integrada en una nueva vida. Por ahora soy un mar de lágrimas tibias que me escurren constantemente tan solo por hablar y evocar recuerdos. Soy mi llanto ahogado, mi propio lamento, ... soy esa brisa suave que aveces calla y otras canta, soy esa brisa suave que aveces llora y otras ríe. Soy, la cima, y aveces me encuentro en la sima, soy sismo en equilibrio, grito de algarabía. Soy tempo, soy .... un mar de soledad coloreada. Soy el cielo, la pradera y las imágenes que me persiguen. Soy confusión y sin embargo camino segura de mí misma. Un objetivo claro, un panorama tranquilo, una noche serena, un amanecer hermoso, un renacer.